开始渐渐明白什么是真的寂寞
你是不是曾经觉得距离不是问题，想念的时候可以发短信打电话
可是现在，你还是那么觉得吗？
让自己忙碌，一如去年四月的我。只是这一年来经历了这么多事，心态也逐渐变得平静了。
其实我没有办法对我们的未来那么坚定，内心深处还是害怕，各种无法预料的变数，还有距离会带来的疏远感和陌生感。
但现在的我什么都无法改变，没有权利去干涉别人的人生，没有权利去阻止别人做出的决定。唯一能做的只能是改变自己。
我不要一直都是这种状态，我不要一直都在等待，如果等不来，我只有自己向前走，向我想要的生活靠近。
距离拉远了才发现，有些话都很难说出口了。
我想你，我爱你，我要和你在一起。
忽然发现这些话堵在喉咙里，那么沉重，那么悲伤。
给自己准备一个两年的日历，每过一天就在上面划掉一天，这样的话等待是不是就不会显得那么漫长了。
有了期望，就像是刑满释放，总比一日一日没有尽头的悲催好。
可为什么都下定决心了，有时还是会怀疑自己呢。
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
只能如此吧
当你一整天都没有消息的时候，我会沉淀出多么复杂的思绪呢
再过几天你就要走了，将来是什么样我们都不知道，就像生命中会出现的各种难题，各种无法想象的困境。同时，也会有各种快乐和幸福，只是往往都让人觉得太过短暂。
一直都对自己说，要有精致的生活，可是一直一直都没有能坚持的督促自己。我所做的各种决定似乎都太过随性，其实也只是遵循了内心最真实的想法，越发长大就会觉得自己不可以再这么随性下去，各种牺牲，各种疲惫，各种努力，都必须要去付出和完成。
有时候觉得自己太过幸福了，有这么多人宠着爱着，但每当自己贪心的想得到更多的时候，这种感恩的心情就会被利欲所压盖，而生化出自私贪婪的想法。如何面对各种抉择，这一直都是我不擅长的事情。
每个人都有缺点，于是都希望成为自己喜欢的样子，只是这过程付出的艰辛和孤单却常常让人退却。我要成为我要的样子，我要成为让你们骄傲的样子。
距离，距离。
被开水烫了- -
一个没教养的SB女人还把我的瓶撞破了，然后迅速的逃之夭夭没有半点声息。
清明的假期过得太快了，我根本都不觉得我有放过假。
咱们家帅帅还是很粘人，并且比以前更调皮，这算是我家养的最活泼的一只狗了。
留了大半年的头发最终还是剪短了，不管怎样都觉得自己不好看，烦的紧。
心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好心情不好
就是这样 OVER
最近没精神
PS：你什么时候开始先挂电话了，唉
最是简单的幸福 却如此难寻
渐生绝望，努力，再努力，却依是徒劳。
忆起回忆中你的身影，阳光有暖色的光线投射在你身上，你静静地站在那里，在眼前，却自觉隔了无数光年。
看着身边朋友们幸福的容颜，会觉得自己像个小丑。
等待的心情是一湍急流的河水，渐渐地失了最初的清澈。
想过一个平凡的人生，谈一场平凡的恋爱。
人生或许总是有着难题的，一如右手手掌上的纹路，被一条线硬生生的掐断了去路。
执子之手，与子偕老。
终究还是一个延续了永恒的传说么。
去年的这个时候，也是非常难熬的痛苦。
对自己好，不，这太难。只有狠狠地自我伤害，才能减轻心中的沉痛。
胃痛。
或许真如豚豚所说，是由情绪引起。只是心中这股莫名的痛苦，却是道不出，说不明。
微微的皱了眉，痛着，然而无人知晓。
也许命定了不该拥有，而我却一再强求。
如今耗尽了勇气，等待的心情跌入谷底，只能随遇而安。
是多么的想念你，满满的溢在胸口。
如果你可以相信我。
如果还有如果。
最近的过得很不活泼
去年冬天在我的印象里留下了非常恐怖的感觉，太冷了，冷的让我觉得明天冬天就是我的末日了- -
于是一直萎靡着，困顿着。
我要振作起来
附：3月17日动物园自拍一张
好想和你一起去旅行。
我知道，我们还不能去
我知道，不能着急。
想去一个地方，两人能够独处的地方
没有人打扰的地方
不用急着当天回家的地方
不用急着分开的地方
-By: 矢野
黑暗中 他的脸微微泛着白光
他那好像捕获了夜空所有星光的瞳眸
告诉我“永远”是存在的
现在 我依旧能够想起当时只有17岁的他
长大之后的我们 清楚的知道“永远”并不存在
我们也不再是孩子
可是那时
时间停止 世界仿佛只剩下我们
这个瞬间 无比真实 却又无比梦幻
即使只有一瞬 却能感受到了“永远”的存在
在年轻如我们的心中 仍然坚信“永远”是存在的
然而 谁都
最终会长大
- By: 高桥
很久没有午睡了。
刚刚小睡了一会儿，梦里睁开眼，是你对我笑着的神情。
2009年11月23日，忘记了那一天是为什么我们会吵架，那一天阴雨了很久的天气终于出现了太阳，难得暖和。
你拉着我的手说，呐，午睡吧。
每一个我们在一起的回忆，都会成为我舍不得你的原因。
加油。
是不是季节的原因，为什么我总会想起你
当现在过得不好，才会怀念过去。
我的脑海里总是浮现一些画面，去年冬天我们四个一起在广场放烟火，去年秋天我们四个一起吃麻辣烫，去年冬天我们四个在阳光灿烂的时候去公园，去年秋天我们四个每晚一起跳舞然后聊着天往回走。
回忆都是不真实的东西，不该太相信。
以前我觉得，回忆是联系一些人互相挂念的关键所在，可是我现在却觉得不是这样，一些人相互挂念，把对方放进心里，时时想念，是因为感情还在，是因为心里仍然愿意为对方付出感情，是因为仍然还在乎着。
是该坚持梦想还是该甘于现实。
我想念的是你，还是回忆里的你。
晚上自己坐车回家的时候脑海里突然浮现出去年冬天我们四个在人民广场放烟火的画面。
“人生若只如初见。”
如果我们认识的这一辈子里都像初见的时候一样，互相只存有美好单纯的喜爱。
这几天每天都只吃一顿，好像回到了以前的生活，每天都会体会到胃痛的滋味- -
很多时候不喜欢突然变化的事物，无法给人安全感，捉摸不透的人或事总是让人觉得危险的。
但是生活总是充满变数的，我得学会拒绝危险带来的诱惑。
不做过多的期待，不抱其他的想法，做好我自己。
想起夏天的时候，每天挥汗如雨，努力地练习，满心只想着如何更好。
努力地做好某件事情。
非常怀念那种感觉，要丢下所有犹豫，做回那样的自己。
到最后能够留下来的回忆，都会是美好的。
整理邮箱的时候偶然看到夏天的邮件 是亲爱的miko转发给我的
非常非常用心的两封长长的邮件 装满了各种情绪 痛苦的 甜蜜的 不舍的 被迫离开的
我们总是要到不能爱了 才会发现自己有那么多那么多的话没有对他说过 会不会后悔于当初的吝啬 不肯表达的爱被淹没在时间的缝隙里 被那些无谓的争吵猜疑夺去了美好的感情
现如今再来看 我们都太专注于感情本身 忘了现实有多冰冷 绝不容忍任何一点脆弱的纯粹
我亲爱的猫 这就是我爱你的地方 你深知现实 却也执着于感情
把话题转回来
亲爱的miko 你有没有好一点呢
暑假的你 那么脆弱 那么让人心疼
我看到照片上的你 笑的一如既往的灿烂
真好 我的那个miko又回来了
每一次看到你 我都觉得我要好好生活 不管发生怎样的事 只要你出现在我的眼前 都会给我努力下去的动力
这半年里 你真的漂亮了 多么希望你的心里能够真的开朗起来
早上醒来的时候 睁开眼望着窗外灰色的天空
亲爱的 你有没有想到去年的这个时候呢 有的人来过 但是后来离开了 现在回想起来 留下的却还是温暖的记忆
在某个时候 我们并不寂寞 被什么人陪伴在左右 就算是短暂的一段路途 却也足够了
不执着于过去 也不偏执于未来 尽力的过好每一个现在
我多爱你灿烂的笑容 我亲爱的miko
夏天的眼泪已经挥发掉了它的作用 时间快速的向前推移 冬天 夏天 冬天 来来回回 反反复复
很多次 深夜你发来短信 第二天我打开手机才看到 我多么后悔晚上睡觉的时候关了机 又多么希望那个时候我是陪着你的
我知道 我都知道 那些情绪 那些眼泪 那些害怕
亲爱的 时间过去 就会好起来的 有一些东西 放不下 就带着它走 让一切复杂变得简单 只在乎于一念之间
树上长爱情 河水洗回忆
我现在才明白这句歌词的意思 你明白了么
亲爱的 亲爱的 miko
我是那么的喜欢你>////<
谢谢所有对我说生日快乐的人 谢谢你们记得我 这是最好的生日了 ありか"と"う ^_^
下雨了 气温骤降
恍惚中有回到2月份时的错觉 冷 雨水 以及身边多出的人
前天终于见到笛笛了 变成熟了 果然成熟的男人比较帅
在很多地方跳过之后还是觉得笛笛的舞最好看 果然对音乐的理解很重要啊
这个月过得很是诡异... 昨天收到了第一个生日礼物 好像是长这么大以来第一次收到男生送的生日礼物呢 谢谢哟^.^ 说到生日 我也20了啊 突然有一种老了的感觉- - 最近的身体该说是好呢还是不好 虽然没有感冒啊之类的 但是肩膀经常痛 果然还是老了吧- -
真的很喜欢跳舞 好像是我唯一喜欢的运动了吧 一直都是很讨厌运动的 一跑步就会扭脚 小时候学跳绳也是全班最后一个学会的 跳远从小到大就没及格过 我是运动白痴T T 不过好像只有跳舞这件事 能够通过自己的努力 慢慢的做好 想起上学期体育课摔伤腿的事 小时候好像也经常摔 腿上经常有莫名其妙的淤青
突然想我妈了= = 每次撞到哪里 或者胃痛的时候 就喜欢抱着妈咪咪大喊痛痛痛 我妈是个很有个性的射手座女人 偶尔会很没形象的跟我打闹 比如两个人在家里用小新的语气对话之类的囧事 小时候经常跟我妈吵架 然后两个人女人就把家里闹翻了天 我爸就一个个安慰 可是这么多年过去了 我跟妈咪咪变成无话不说的朋友关系了 不管发生什么事我都会告诉她 除了半年前那件事 自己就像吃了榴莲 把所有的苦和委屈都埋在自己心里 没有对妈咪咪提一个字 其实那件事之后我就成熟了很多 用小颜的话就是长大了
虽然成熟了 但是对感情的事就像刺猬 依然喜欢缩起来 总是有种预感 没有谁会一直陪在身边 那个时候花了很长时间去习惯一个人 总是太容易就依赖别人 到最后却还是只剩自己孤身一人 我记得他离开之后的那段时间 如果可以称之为痛苦的话 那也许就是吧 但是也没什么了 过去这么久 也计较不了什么
前几天看到了姓刘的最近拍的照片 那天好像心情很不好来着 可是看到他长胖了的照片 就突然很高兴 我果然很邪恶
最不擅长的事情 就是弄清楚自己的感情 总是犹疑不定 是不是天平座的特征呢
想要对射手座的厚爱说声谢谢 能够被人喜欢本身就是一件幸福的事情 自己都不喜欢的这样一个我 被你们细心的对待着 感到非常意外 很多时候明明知道会伤害到你们 却还是说了那样的话 是不希望你们把我想的太好 我只是一个又懒又普通的小孩子 不会讲话 不会爱人 不知道怎么表达感情 还有一身的刺 我相信时间 时间能够展现所有优点和缺点 当你们看到一个真实的我 如果还能够包容 那样的感情会比好感要坚定许多
很多事都没有理由 离开 也只是因为爱的不够
开学了 新增的课程很多 自己的目标也非常的明确 所以会比较忙
昨天有新买一个红色小格子的镜架 和 一件 蓝白格子的小衬衣 有时间的话会拍些照片放上来 好像很久没有拍照片的样子
到学校来之后一直在失眠 有在很努力的去克服这个问题 胃疼的毛病也依然会犯 都有在慢慢的改善 生活一切从简吧 是第二天还是第三天的晚上有莫名其妙的哭 哭过之后情绪也好很多 总是有很多困难的 希望自己能够朝着目标稳健的靠近
生日愿望依然是相机 当然最近很想要把吉他 今年好像没有很强的过生日的意愿 觉得平平淡淡的过去就ok了 不太想劳师动众 也可能生日是星期四 那天全天都有课 一直要上到晚上8点多的 好像没有什么时间过生日的样子
希望自己能够更成熟 不想太多事 只要把自己的事做好就行 父母的期望 和 我自己的爱好 这两个东西是现在努力的重点 其他的事情就没有多余的时间和精力去过问了 如果能够赚到外快就最好了 还在思考合适的方式
比较喜欢现在的自己 有目标 虽然努力还不够 但会坚持下去 虽然很多时候是一个人在做很多事 但是如果能够换来好的结果 就是一件很值得的事情了 有很多想要的东西 都需要自己慢慢去拥有
然后 嗯 希望 能够每天过得有意义
TIMELESS live concert in HongKong August 2009
Khalil Fong
「子时 夜半销魂，谁人歌」
半夜爬起来听方大同的[黑白] “走了依然会回来 扬起尘埃 都变成一种黑白”
然后就一首一首听下去 全是方大同 关于方大同 在很长一段时间里他的歌是我的禁忌 或许暑假的缘故让我不断想起寒假 重听方大同 心境也改变了很多 并不是一首歌或一个人 而是听歌的心情不同 这首歌给自己的feel也就不一样了
是谁说 相爱不如相知 “梁山伯辜负了祝英台 在何年何代总是有悲哀”
听方大同的[红豆] 林夕的词总是唯美又伤感 就好像埋在深闺的痴爱 那么得体又那么寂寞 喜欢林夕的词 可是能配上林夕词的曲却是很少 记忆中在某个颁奖典礼上看到过林夕 跟方大同给人一样的感觉 安安静静干干净净的 这样的人比谁都温柔 温柔细致的人才能写出那样的词曲 比如方大同并不广泛被人提起的[诗人的情人] “我愿做你的老师 示范执子之手如何解释”
中国人终是有古典情怀的 那些古老的诗词歌赋 总是带着朦胧的美诱人靠近 故而才知其中凄苦浪漫 情总是一个难解的结 思索的再多也逃不过一个爱字 [执子之手 与子偕老] 古人也幻想恒久浪漫的爱情 只是往往 爱太浓 亦是一种崩裂结局的预兆
有时候 有时候 我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽
可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流
--form : Kitty_Yan 2009.8.29. AM 0:55
不能怀念你 因为怀念会让人变得软弱
刚过12点 所以现在是七夕了
今天有点诸事不顺的意味 练习的时候也显得很没有耐心 就好像原本吵闹的世界突然没有了声音 就算是原本不喜欢那吵闹 也会觉得闷吧 想起今年情人节的那一天 那是我第一次过情人节 也是最后一次 然后突然想起一起吃饭的几个场景 等到所有伤口都好了 回过头来再看 当初留下的也不过是这样一些琐碎而温暖的回忆了
看到豚豚说 仔细推敲 七夕其实是牛郎织女分离的日子 说出这样的语句的人 是带着怎样一种心情呢 进而又想起过年的时候看到豚豚的一篇日志 看完的瞬间就哭了出来
一年只能相守一天 美丽的爱情故事 可是牛郎织女真的 因此而幸福么
说过会陪我过生日的话 我还记得 恐怕你已经忘了吧
GD sing : you're my heartbreaker
单曲重复BIGBANG日本一辑的《Stay》
“why don't you stay right here with me”
即使再怎么淡定的人 也会有孤独的时候吧 比如现在 我在深夜 凌晨2点17分 写下「孤独」这个词
这种时候会想到很多人 大都是在BBCN认识的 最早的 HG老大 板娘 大桐 可乐 爱夜姐 JUNJUN 7叔 还有豚豚和颜崽子 现在大家都各自去了不同的地方
明明想写些什么 却无从说起
如果去年冬天我没有和你相遇 现在会是怎样的情景 我会是怎样的我 或许从来就是我和你 从来也不是 我们
说不在意 说忘记了 说都好了 那是真的么 记忆使去年冬天变得漫长 寒冷和温暖交错 其实不是还爱 只是舍不得
有了人依赖 就会变软弱 要遇到能是自己强大的人 才能持久的走下去
自视甚高 其实一无所有 只有一张嘴 一颗心 用一切完美去批评不完美
如果可以解脱痛苦 就不是人类了 那是佛 或者神 但是神佛是没有痛苦的么 也许他们只是不去痛苦
我很想说 我想你 但是 不知道可以对谁说 不知道可以想念谁 这是不是一种悲哀呢
打电话给你 不说话 只是哭 一直哭到累了 倦了 放弃了 然后你说 你说了什么呢 为什么我不记得
“why don't you stay right here with me”
--form Kitty_Yan 2009.08.24 AM2:44
16分钟前 颜崽子终于改了签名 [disappear]->[Heartbreaker] 还有一个半小时 权志龙21岁生日过去 and
I feel so tired so sick
and
I miss you
G-Dragon First Solo Album-《HEARTBREAKER》
G-DRAGON 1st ALBUM [Heartbreaker] Track List
01. 少年啊
02. Heartbreaker
03. Breathe
04. Butterfly (Feat. Jin Jung)
05. Hello (Feat. Sandara)
06. Gossip Man (Feat. 金健模)
07. Korean Dream (Feat. 太阳)
08. The Leaders (Feat. TEDDY, CL)
09. She’s Gone (Feat. KUSH)
10. 1年停车场
如果用隐晦的方式来表达,该怎么形容呢
我很困惑.我不知道问题出在哪里.
是我内心不符实际的矫情作祟还是我们的意识不能达成共识?
真的是我错了吗?不止一次的这么反问自己.接受来自长辈的意见,认真考虑,我现在会这么做,这是以前的我不会做的.那是不是说明我已经不再是任性的孩子了
但是其实,我觉得我从来没有任性过,这是相对于很多大问题来说的.如果说生活细节上的一些琐事你觉得你宠我了,在面对一些大问题(通常是关于钱)时就觉得我的要求任性，这是不对的，我不能认同
应该是说,要到什么时候你才能意识到我不再是一个孩子了,我有自己的主见和想法了呢?即使我的想法不成熟或者是错的,但是出于对我的尊重,是不是也该认真考虑呢
为什么总用三言两语就可以否定我,你又不了解我
很多时候我觉得我心里有太多东西了,总是顾虑到很多.但是从别人的角度来看,我依然是个孩子吗?
妥协.忍耐.放弃
时刻成为一个冷静成熟的人,坚强,独立
距离近了,心就会变远吗?
我不知道.真的不知道
坐在家里,对着空气自言自语,想很多乱七八糟的事,我不想再这样下去了
我这是在抱怨吗?是吗?是不是呢
一边是我的长辈,一边是我热爱的事物
我该听从长辈的意见断了心里的欲念,还是该坚持我的主见去追逐我喜爱的事物呢
有多少年,我的嘴里没有蹦出”BABA”两个音节了呢
我想起去年夏天,那个时候我真的很对不起豚豚,她为我做的那么多事,至今仍让我愧疚
应该是我自己来解决的事,我却丢给她
谢谢,以及,对不起
我还是没有跨出那一步,去表达自己的想法,去说服,去得到认同
果然还真是失败的人
生日快乐，豚豚
Tell me why why
I just can't live without you
I'm still here waiting for you
--1TYM <Without you>
听着1TYM的《Without you》.有多久没听这四个男人的歌了呢.真是很想念他们啊.
回家两天了都没有出门一步.今天晚上吃完饭一个人出去了.走了很多地方也没有买到玫瑰花瓣.街上的人很多.好像突然多出了很多了情侣.是我以前没注意到么?
记得初中的时候每个星期天都会一个人出门.走遍所有的书店.买喜欢的书回来看.其实一个人逛街是一件很寂寞的事.几乎都不会开口讲话.只是一个人走来走去.观察着身边各种各样路过的人.看所有生活中平凡而独一的事.高中的时候偶尔逃课.那个时候已经不在乎路人会不会看出我是逃课的孩子.因为每个人都是那么忙碌.不会停下脚步管别人的事.
扯远了- -
昨天看的日剧里有一句话是说,”大藏先生之所以建这种布满陷阱的城堡，就是希望他们不要把理所当然的事当做理所当然.”
我们也总是这样不是么.明明知道是会伤害别人的事,却给自己找各种不得不这么做的理由.只是因为不想伤害自己就可以残忍的伤害别人.无论那个人是不是你自己口口声声说喜欢说爱的人.
前几天miko说,她很害怕自己会变得不再相信感情了.看到她这么说的时候我觉得自己很可悲.因为我好像,真的不再相信感情了.因为我终于发现,没有人会爱你超过爱他自己.
看<海角七号>的时候,离开的日本男人给友子写的信里有一句话印象深刻,他说,”我不是抛弃你,是舍不得.”
其实人生是有很多无奈的吧.总有要放弃的东西.这或许是另一种更为隐忍的爱.
是不是我还太年轻.总是要把事情弄得玉石俱焚才觉得对方是爱我的.才觉得是努力争取过.或许,放弃是另一种争取的方式.
只是.我终究还是不能原谅那些欺骗过我的人啊.
很晚了.最后说一句好了.
每当站在人群里,就会想念你
--END 2009-6-21 AM1:01
090614 SBS 人气歌谣 NO.1-- 2NE1 <Fire>
这是《Fire》打榜的第三周 拿了人气歌谣的第一 BOM还是如预料一样的哭了 亲爱的 不哭 这是你该得的
BOM的进步 在舞台上的自信 我都看在眼里 这些年来 最努力的 就是你了吧 辛苦了^^
PS：CL同学 不要再一副小女人的羞涩样提我家Teddy了 你没可能的- -
每次看到你
都让我 又爱 又嫉妒
好像终于明白了一年前豚豚跟我讲的那些话 我现在 重复的对着小七说这些话
从一个孩子 突然变成了大人 简单说就是这样的感觉 看着小七为了她喜欢的那些东西很激动 我就觉得自己老了
有些心情用文字很难写出来 因为会被误解 吗
高中喜欢GD的那种激情也消失殆尽了 现在还在喜欢着 是因为习惯吧 还有了解 年纪越大 就越不愿意花时间去了解一个人 总是殚精竭力的用最直接有效 也是回报最快的方法 与人相处 好像是为了从别人那里得到什么一样
有快三年了啊 这一路看着BIGBANG走过来 自己也成长了不少
努力生活 感谢 仍然在我身边的 你们
Baby I'm slowly falling out of
love with you
昨天在公车上又抓到偷我手机的小偷 我自己抓住他 然后把手机要了回来 后来同学说我胆子大 其实当时没想那么多 遇到什么事都习惯自己解决了 也许我已经成为了父母所期望的那种女孩子 勇敢的 独立的 后来给妈妈打电话没有提到这件事 也不知道是为什么 总是不希望父母担心的
下午在网上看到林正豪抄袭BIGBANG歌曲的事 听了一下林正豪的抄袭的那两首歌 只觉得好笑 并没在意 倒是YG如果追究起版权的话 不知道林正豪要赔多少钱呢
跳了两个月HIP-HOP WAVE比之前要好多了 身体也灵活多了 不过还是没找到HIP-HOP的感觉 还要再加油呢 放假回去打算研究一下RAP了哈哈
今天更新了去年十月发的文- - 我该说什么好呢 我确实是一直惦念着这篇文的 可是这边年确实有太多事让我耽搁了写文 当然同人文是兴趣之一而已 完全是腐女的邪恶爱好- - 好吧 欢迎光临BBCN Fanfic区看看我那文思枯竭的同人文- -
最后 后天就能回家了 真好 米饭我来了>3<
从来没有这么无聊过 连想念的人都没有 心里空的发慌 不知道是好事还是坏事
我现在 双腿盘在沙发上 一副很悠闲的样子在输入这些文字
夏天 就应该有巧克力沙冰 满满的一大杯 就是幸福
好像丢了什么 一颗心 真的变得冷漠 一层一层把自己裹起来 藏在最安全的黑暗里 远离所以丑陋和背叛 也同样看不见任何美好
表情友善 笑意融融 同时也弥漫着拒绝靠近的气场
夏天说起来是有很多回忆的 小时候一到夏天 最喜欢去游泳了 从下午4点到晚上7点 然后去吃好吃的炸土豆什么的 小学的时候 夏天经常停电 于是拿了一本漫画 趴在窗户边上看 或者躺在床上睡得大汗淋漓 每次热醒过来的时候 都会感觉到阵阵凉风 原来是爷爷在旁边给我扇扇子 然后就是趴在床上看无尽的动画 那个时候对动画有着极大的热情 可以一整天都趴在那里 或者动画 或者漫画 然后上了初中 开始喜欢看小说 也自己写一些乱七八糟的东西 之所以对于写作持有持续不断的激情 大半原因还是因为自己实在没有画画天赋吧 只好放弃做漫画家的愿望 一心向着作家去 文字 终究是控制起来比较容易 初中时候最大的乐趣时候买书 每个周末都会自己一个人跑出去 跑遍市里所有书店 搜刮看中的书回来 是一件很开心的事呢 现在想起来 之所以养成总是一个人跑来跑去的习惯 也是那时候养成的吧 到现在为止 自己唯一有自信的事情 就是写东西了 虽然这几年来明显有衰退的痕迹 是因为长大了 失了童心 也失了那样繁复不可思议的想象力吗
高中的夏天总是跟漫长的补课联系在一起的 对了 初中的夏天还有一个期待 就是每年八月某J出专辑 那个时候班上的同学都莫名其妙集体的喜欢某J 一起分享拿到新专辑的快乐 也是很单纯很单纯的 现在好像很少有那样的快乐了 对于高中的回忆好像很少了 它总是于热有关 教室的空调不怎么好使 经常莫名其妙的坏掉 于是我们就像坐在一个巨大蒸笼里的小龙虾 蒸呀蒸呀 长期挣扎于崩溃边缘- - 高三开始不断收到包裹 当然是我喜爱的BIGBANG的专辑啦 这里要插播一下 高三那场50年难遇的大雪 让我冻伤了右脚小拇指 也是在那样的大雪里 我的好朋友管管回了山西 她是唯一一个看过我的写的歌词 听过我唱RAP的人 她一直鼓励我说 我写的很好 于是后来我真的在BBCN的歌词活动里拿了奖赢了一张CD回来 虽然后来那张CD被我卖给鬼鬼了- - 高三下学期的夏天 离我现在的生活很近很近 那个时候认识了豚豚 也发生了很多事 暑假的班级聚会几乎爬遍了我们那个小城市所有的山 也是那些聚会 才让我有了班级的感觉 一直都很难融进一个集体里 是性格太奇怪了吧
大一快结束了 去年10月底结识了小颜和东儿 伤害了喜欢我的SJ 然后是寒假 然后是现在 好像发生了很多事 又好像一切都没有改变 其间认识了小仓鼠 看着他去了美国 也看着他在那里过的不好 其间幻想自己找到对的人 最后幻想破灭终于发现一切都是我想的太容易 也许当你想简单一点的时候 事实往往就变得复杂 到现在 可能不同的是我自己吧 以前那个单纯的因为一点小事就会很开心的颜不见了 换来现在这个 淡然的独立的倔强的 我
到目前为止 能够透彻的看清伪装外表下的我的人 只有两个 这两个人在电话里听过我的哭声 他们解答我的疑问 教我怎么面对生活 怎么面对自己 我不知道长大是不是一件好事 因为我发现长大之后并不开心 反而失去了很多开心的理由 但是又不可避免 人总是要长大的 要面对社会 面对身边的事物 总是 不能只活在自己的简单的世界里的
豚豚 我想念你 想念你讲话时快速的语调 想念你睡在我旁边时候安静的气压 想念挽着你的手一起说的那些胡话 我不知道自己什么时候能见到你 我到现在也没有完全改掉想起什么就做什么的鲁莽的坏毛病 寒假的时候看你的日志 知道你结婚了 你朝自己想要的生活靠近了一步 我竟然高兴的哭了出来 那个时候起 我就很少去打扰你了 只是 你是我的姐姐 是家人 那么爱你的感情就不会改变
小颜呢 虽然你老是说打我的脑袋 可是能够认识你是一件非常好的事情 嘿嘿
现在 我对恋爱这种东西 敬而远之 这好像不是我应该去尝试的东西 专心的上课 跳舞 好好照顾自己 即使过的无聊一点 总比再一次经历那种绝望来的好 那段时间真的很难受 但我知道我不是因为喜欢那个人才会难受 我是因为自己 一直那么义无反顾的勇敢的追寻自己想要的东西 却被告知一切都是徒劳 在那一刻 我真的是很心疼这样的自己 这么久以来 我一直都在为别人难过 从来没有心疼过自己 从来没想过要对自己好一点 KUKU说的对 与其找别人来疼自己 不如自己疼自己
马上端午节就可以回家了 从清明节开始我一直都没回去过 我想念我的爷爷妈妈和家里的小狗崽子 想念妈妈炸鸡翅的味道 好想回家啊
最后的最后 依然是万年不变的口号 「我要减肥- -」
--- END 2009.05.22. PM3：16
Too fast to live·Too young to die
